Rieccomi!!
No no...tranquilli...ci sono sempre
anche se da un pò di tempo a questa parte
è mancata la voglia di scrivere..
Oggi ci risono, riguardo vecchie foto, ricordi di questa estate, momenti di perdizione che erano una risposta al male che avevo dentro:
A mare con amici, serate da non dimenticare, momenti anche sbagliati che fanno parte di me e che oramai sono parte del passato,
un passato non tanto lontano che a volte riaffiora, ma senza rimorsi. Ho passato momenti di solitudine,
momenti in cui parlavo tra me e me e mi sforzavo di convincermi che dovevo andare avanti...stringevo i denti.. e il tempo passava.
Quante sere trascorse su in terrazza, sulla sedia sdraio..io e le stelle, cercando anche di ammazzare un pò il tempo ..e rendevo tutto più facile, e mi sbagliavo.
Ho vissuto con la mia testa, e adesso lo posso dire...nonne avevo. Adesso si è ristabilito tutto.
Ho trovato una pace e una tranquillità interiore e questo mi fa stare bene. Devo principalmente tutto ad una persona che,
ha sopportato il mio animo ribelle estivo, senza dire una parola e osservandomi nei miei sbagli, restando dalla sua parte sempre, in ogni situazione.
Devo tutto questo anche ai miei amici, quelle poche persone che mi sono state accanto nel bene e nel male. Mi hanno consigliato, rimproverato, accettato, e spronato, mi hanno aperto gli occhi e oggi sono qui, a parlare di me, di quello che è stato e di quello che sarà.
Ho chiuso finalmente con il passato e ne vado fiera, non è presunzione ma solo voglia di vivere, voglia di ridere e gioire,
voglia di godere della mia felicità fino a scoppiare di tutto questo. Sono felice e spero che questa felicità non vada frantumandosi come è avvenuto in passato.
Non mi aspetto niente, vivo e gioisco...senza pensare se faccio bene o meno.
Diciamo che mi sono un pò stufata di soffrire e di dare senza esser ricambiata.
Oggi questo non ha importanza per me. Dò ... senza che mi aspetti qualcosa.
Cose ne riceverò non mi importa, se amore se odio, se tristezza se felicità vivo alla giornata,
combattendo anche con il mio carattere che a volte vorrei cancellare e riscrivere da capo.
Mi rendo conto di aver cambiato pagina, e di averlo fatto drasticamente, ma sono del parere che così doveva andare.
Amate, non fermatevi, inseguite la felicità e non arrestatevi MAI.
Tutto questo deve avvenire con più realismo, perchè la vita è fatta di realtà e non di sogni.
Bisogna affrontar le situazioni con più diplomazia, in ogni campo. Nella vita ci vuole abilità, intesa come il "saper affrontare determinate situazioni,
ma su questo, ci devo ancora lavorare...

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 ...Ne approfitto per augurare uno splendido Natale
a tutti coloro che sono stati sempre presenti...

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Grazie al mio cario amico Maurizio
per questo pensiero

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Grazie a
°•. °•. °•. ¤ ??l? ?s?a? ¤ .•° .•° .•°
per questo premio

Sono giornate come queste in cui credi di sentirti solo
in cui non sai cosa fare, non sai dare il giusto peso alle cose.
E' adesso che comincio a rendermi conto di stare su un filo
su cui devo camminare, tenere l'equilibrio e cercare di non cadere.
Sono appena caduta e piano piano cerco di rialzarmi, ma gli strattoni verso il basso
sono ancora frequenti,guardo giù ed ho ancora le vertigini..è paura.
Mi chiedo spesso quale sia lo scopo di ogni essere umano, camminare su questo filo?
Lo scopo vero è dare il giusto peso alle cose, ma per me, così piccola per come sono...
bisogna stare attenti e con le esperienze imparare a tarare bene questa grande bilancia, che è la vita.
Si, cerco di dare un senso alle cose paragonandole a grandi bilance o sfere,
ma quello che più mi chiedo è.. qual'è il vero senso?
forse non esiste o forse siamo noi la chiave di tutto.. Molti sostengono che il senso della vita è il dolore.
Io ho sempre adottato un punto di vista più ottimista, che abbracciasse valori come un sorriso,
un abbraccio, l'affetto, un semplice fiore o uno sguardo.
Ho sempre detto che dalle cose semplici deriva tutto ciò che è importante nella vita.
Ma è anche dalle cose semplici che può derivare uno sbaglio.
Non sò cosa mi sta succedendo, faccio delle cose, dico delle cose,
mi pento, voglio tornare indietro non sono più sicura di niente, nè di quello che pensano gli altri,
nè di quello che penso io..e soprattutto la seconda.
Chi sono e cosa voglio sono ormai diventati dei misteri.
Ho molti interrogativi, ma mai nessuno, porca puttana, mi da le risposte... cosa devo fare??

..Che le stelle mi aiutino..

...

Mi nascondo dietro una corazza
 creata da me per cercare di vivere,
sopravvivere e dimenticare..
I giorni passano, uno dopo l'altro
aspettanto cosa.. non lo sò
fatto sta che ogni sera mi ritrovo sul letto
e rigrazio "qualcuno" della giornata vissuta.. bella o brutta che sia.
Mi prefisso come obbiettivo di essere forte, e..lo sono?
certo che lo sono, forse posso tutto o forse niente
non mostro la mia fragilità agli altri ma un sorriso..
mostro la voglia che ho dentro di vivere e stare bene
mostro anche il mio carattere a volte insopportabile..
ed è per questo che voglio ringraziare chi mi sta accanto
la mia famiglia, i miei amici
Cresco, mi fortifico, mi creo questa corazza
sperando che un giorno non sia troppo dura

...

..pensieri notturni..